残留血色的青春

BEYOND的歌永远都不是那种娇滴滴的情与爱
圣诞夜将这首歌奉献给我的兄弟

《再见理想》
独坐在路边街角冷风吹醒
默默地伴着我的孤影
只想将结他紧抱诉出辛酸
就在这刻想起往事
心中一股冲劲勇闯
抛开那现实没有顾虑
彷佛身边拥有一切
看似与别人筑起隔膜
几许将烈酒斟满那空杯中
借着那酒洗去悲伤
旧日的知心好友何日再会
但愿共聚互诉往事
一起高呼rock n' roll ...

看他的心情成为生活中的一部分，我的兄弟，最近几个月以来的生活总是起起伏伏，一波未平一波又起。我们常说电视剧又多精彩，剧中的主人公有多么多么的悲惨！我看未必，既然源于生活，不可能把最悲惨的人生用简简单单的文字、电影形式表现出来。也许你我身边的人，过着多么不幸的生活我们反而没有关注过，很漠然。当然，更有甚者是自己最亲近的人都漠然于自己所经历的痛苦和不幸，让人很难不心灰意冷，很难不想到逃避，很难不选择叛逆。你知道嘛，你们用你们的方式给予的“爱”可以看成生命不能承受之重，太重了，微薄的身体真的很难背负！
在此，不是想为我们“叛逆”的一代正言，仅用剖开很受伤的心让你们看下，受着折磨而扭曲的灵魂是什么样的。
在谈及他最近的生活之前，我先谈及下自己半年来的生活吧，每当和他聊天时，他总是以那种羡慕的眼光向往着我这样的生活。也许是我给了他一个错误的信号，让他以为研究生的生活等同于堕落的生活。戏子们常说：若想人前显贵，必定人后受罪。这学期熬了一个月的课题任务着实忙的让我喘不过气来，多少日在电脑前画工程网格（自身对颜色的感觉本来就不是很好，必然比别人更辛苦），眼睛很干涩，可是我知道任务压的太紧，工作量太大，形式很严峻！没有退缩过，因为知道这就是科研生活的本质。其实蛮欣赏这样的生活，很陶醉在那种拼搏于解决问题的激情。现在好了，闲下来了该干什么呢？这也是我想问自己的，胡乱想了几天，无所是事一周，虚度了一周后找到答案，给自己好好的充电，看什么呢？飞行器设计方面的课本，作为一个研究ENGINE的人不能不对总体设计有个全面的了解，宏观的把握。飞行器隐身技术方面的课本，能够有机会了解RCS（RADAR CROSS SECTION）的计算方法真的很宝贵噢！好了，不多说自己的研究生活，你认为很悠闲吗？当我们怀揣着梦想的时候，我们懂得自己需要去得到什么，努力的得到不是依靠嘴上说的，而是要靠一点点的积累！也许某一天我的那么些许的飞行器方面的知识在设计中真就派上用处，真的不知道哪天哪朵云彩就飘过自己的头，而因为自己的积累不够，不够高，无法抓那朵浮云！

还是说说我兄弟的生活吧，已经不记得具体是从哪天开始的！人生中的三元素：家庭、工作、考研！
起初，考研占据了我和他谈话的绝大多数时间，我作为一个KAOYAN的逃兵告诉他坚持（当然自己现在还是很幸福的）。他向我咨询了不上英语方面的问题，自己也给了他不少建议，至于他是否采纳？无解。也不时的抱怨起工作的无聊，当然仅仅是用无聊来形容乏味的工作。
到后来，不知道为什么考研这档事情给捅破了，来自家庭的压力也渐渐的浮出来。否定、打击、诋毁、精神上的鄙视扑面而来。一个刚踏入社会的男孩儿，就这样在否定的声音中学着忍受，学着背负那些本不该存在的莫大压力。考研本来就是需要恒心需要毅力坚持到底的事儿，那么强而广的否定声音，真的会让人失去一切信心，失去一切斗志！在此，我要向他致敬，他比我想象中的坚强很多，总是希望用自己的行动和命运说不，和现实说不，和否定他的那些人说：走着瞧吧！此时和他聊天，多是谈及家庭内部的问题。家庭里面已经出现了争吵，渐渐地这样无休止的声音不断地影响着他的考研情绪。考研的必胜决心已经开始动摇了，其实这时候我已经不大相信他能在一月那个严寒的季节里取胜！I SAID:离考研已经越来越远，我认为你都没有心情和斗志考验了，你把过多的心思放在那些其他上面了，至于你问我，我相信你能成功吗？我没有能力回答。
而到现在，就是今天，我已经有段时间没有听到他谈起考研的事情，他已经累了，选择回避，选择退缩，或许有句不该说的话，他已经选择放弃。我作为他的兄弟，真的不知道该怎么才能帮他拔出这摊泥潭，第一次觉得自己很是无能为力，觉得自己很没有用。在一个挚友跌倒的时候，我没能在最后一步搀扶他，真的让我很内疚。上帝，为什么此刻的我显得那么平庸呢？在这样的平安夜里，要我怎么才能相信你万能的力量？你让人来这世界赎罪，难道他背负的罪恶真的那么厚重吗？能给我一个答案吗？如果有请放在我床头的臭袜子里面（IOKE!）

后记：不知道是否还有信心相信他的成功！还是那句：若想人前显贵，必定人后受罪！BIGBIRD  SAID:我现在对一切都不敢相信了！我现在发现了我求什么事绝对办不成什么！MAYBE！最后送他一首beyond——不再犹豫
无聊望见了犹豫
达到理想不太易
即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去和留
定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手
问句天机高心中志比天更高
自信打不死的心态活到老
oh…我有我心底故事
亲手写上每段得失乐与悲与梦儿
oh…纵有创伤不退避
梦想有日达成找到心底梦想的世界
终可见
谁人没试过犹豫
达到理想不太易
即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去和留
定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手
问句天机高心中志比天更高
自信打不死的心态活到老

不是今天一哥们说到BLOG事情，我还真的又忘记抒写心情，难道是因为我是一个喜欢把感情深埋的人吗？抑或是我真的很懒？
答案：无解！
其实说BLOG，我打心里佩服BIGBIRD和JAPSER，他们绝对能充当业余网络写手，尤其是BIGBIRD，那文采真是洋洋洒洒，那笔锋真是犀利。倘若我们作一个假设，用时光机器把BIGBIRD投送到几十年前，绝对鲁迅似的大人物，仅仅用双手敲击着键盘便能指点江山的阴暗面，可惜只有那个时代才能造就那么伟大的写手！
BIGBIRD，不要气馁，我一直都很看好你，把你当成这个时代的英雄，地产业新生代的领军人物，用不同的方式指点江山，脚踏万亩土地，万千台推土机在工地上轰鸣着，你总是把那一切的一切想成完美的协奏曲。而你就是永远站在高处的完美指挥！

突然之间，城市的浓雾笼罩在灯红酒绿的夜都市之上，看不清，渐渐地双眼模糊到看不清自己的双脚，漆黑的周围。
城市在霎那间如死亡来临般沉寂，淌血的心不能作为这城市最后的一盏明灯，撕破着恐怖的黑夜，指引着找寻更深处的光明.....

醒来，已经是早晨8点，为什么每天都会重复着同样的梦？我只是你生命中那个梦的聆听者，到底梦在预示什么，还是要将你推向更黑的黑，或者指引着踏上更亮的光明。梦中的负担不能在现实中释放，唯有以爬满蛆虫、拖着病态的躯壳高呼着自我的存在！回望背后淌满血的泥泞土地，已分不清是血肉的颜色，还是那捧黄土的颜色！
终究有一天，你，我，他，所有的人都会化成那捧黄土的颜色，将最真的血液溶入在这最真的土地上的....

平安夜，和宿舍的哥几个像平常一样用酒肉打发了，都是没有女人的男人！用酒囊饭袋来形容未免有点不妥，虽说现在研究生算个球，不过好歹也是个研究生，先给自己个面子吧！嘿嘿！每逢节日，总是想找个MM一起乱去，唉，至今也没有找到我愿意将心中最美的那朵花献给像花一样的女子，或许我还年轻，还能用微薄的气息在茫茫的人海中呼唤着你的出现...
耳机里面又传来了简单爱，那么熟悉的旋律，很静，很甜，很让人向往的生活...美好的感觉会伴随着我走到钟声敲响的那一刻。
本打算去金陵神学院和N多人过一把真正意义上的平安夜，可惜晚上酒肉真的太多走不动了，唯有让那些鱼啊肉啊和我一同度过这美好的夜晚！

《简单爱》
说不上为什么
我变得很主动
若爱上一个人
什么都会值得去做
我想大声宣布
对你依依不舍
连隔壁邻居都猜到
我现在的感受

河边的风
在吹着头发飘动
牵着你的手
一阵莫名感动
我想带你
回我的外婆家
一起看着日落
一直到我们都睡着

我想就这样牵着你的手不放开
爱能不能够永远单纯没有悲哀
我想带你骑单车
我想和你看棒球
想这样没担忧
唱着歌一直走

我想就这样牵着你的手不放开
爱可不可以简简单单没有伤害
你靠着我的肩膀
你在我胸口睡着
像这样的生活
我爱你你爱我

前几天blog是怎么都没有办法登录！不知道是IE的问题，还是网络本身的原因！
昨天将IE6升级到IE7，结果就OK！真奇怪了！
最近痛下决心，把电脑里面的破瑞星给换成了卡巴7.0，鉴于实践证明，瑞星还是在杀毒方面比卡巴差的多，而且很多最新的病毒都只有卡巴能够查杀出来!

还有一个月就可以回家了，开心啊！自己也难免有点想家了！
正在看欢乐中国行—魅力成都，一个来了就不想走的城市！也许这是对成都这座城市最高的赞赏吧！
成都的魅力到底在什么，文化吧！
小吃文化，川剧文化，茶馆文化。。。
在四川呆到出去求学之前，也没有听过正宗的川剧，只是在电视上听过评书！还是李伯清(川味的评书界的泰斗)，在拍摄再说长江—锦官城也谈及到评书，当然评书不是单独存在的，而是与茶馆文化并存！
不管是小吃文化，抑或茶馆文化，均是休闲文化的表现。在大学的时候，很不喜欢那种外在悠哉的感觉，总是让人想到颓废吧！
而今的我却渐渐迷恋上那种悠闲的文化氛围，自己对于未来拼搏的心态也有些许的变态！

很久没有写日志了，也是因为前段时间太忙，也是因为有太多事情想写，可又不知道从那件事情写起！
今天又习惯地去看了好友的日志，看他的发泄，看他的愤怒已经成为我生活中的一种习惯，可能随着考研越来越近他的怒气还会更重吧！埋怨命运，埋怨很多.......甚至埋怨了父母的教育，一种从始至终都是高姿态的教育方式，从中也能体会出他活着的无奈。

今天就想起了教育这个TOPIC，就好像写生活文章一般。
自己也活了22年，多少时间都是活在父母的关怀和呵护下。也许大学能让自己独立，但经济独立永远是人格独立的基础，说来也不能算本质上的独立！上大学那会选择了这样一个当时看来不知道是否会敢兴趣的专业，四年下来让我迷恋上我的选择，也许这也是命运的使然。当初的选择也并非完全处于自己的意愿，当然当时自己也并不知道自己到底想学什么，18岁的学生你和谈及经济、机械、农业专业.....完全没有任何意义！而那时候专业的选择多少有点父母意愿的安排。也许我是幸运的，能够真的找到自己的爱好，一种让我向往的职业，一种向往的事业。当然我在这条路上还会继续走下去的。也许能用毕生的精力去实现自己的理想！

记不得那帮小学同学叫我什么了，好像我在他们的印象中有那么一点差，有那么一点坏，有那么一点耍无赖。现在看来小学的教育真的多少有点问题，很难想到自己培养了什么兴趣，自己学到了什么知识，也许是培养了一种玩的天性！认识了一帮哥们，一直到现在都是哥们！小学是漫长的六年，却没有留下多少记忆，留下的永远是阴暗的一面，自甘堕落的一面。
也许我本来就不算先知先觉的孩子。小学毕业的那年，不知道为什么我突然转了性，想好好学习，想出人头地，想实现自己的理想（现在已经记不得当年那个荒谬的理想）。也许正是当年那个理想让我走到了现在（现在还未到论成功的时候）。初中的班级，确实是要说有多烂就能有多烂，自己没有在那样的环境下堕落下去而选择了默默的爆发，为了自己想要的在默默的实现着，我在努力的学习，一点点地看到了希望的曙光。父母很支持我，看到我能那样他们很欣慰，我自己也很庆祥能够走到今天，而没有选择放任自流。

上大学遇到了一个令我受益终身的老师：老牛（大家都这么称呼他）！可惜他最喜欢让我没有面子（玩笑），经常说：你的名字怎么那么女性啊，一听就像一个女孩的名字。当时是真不爽，超不爽！可现在却超喜欢自己的名字，总是给人一种刚中带柔的感觉。生命中还有那么一位老师：小学吴老师！依稀还记得她和我老妈说的那句刻骨铭心的话：这小孩我实在没有办法教了，不知道是真聪明还是真傻.....我当时就站在老师和我妈的旁边，不敢看她们的眼睛。现在想来应该是那种超失望的眼神，说不定当时想咬死我的想法都有（玩笑）。

其实看来自己活的还是超幸福，没有经历真的大风大浪，人又怎么可能没有烦恼呢！烦恼过后还不是一样接着活着，除非你有勇气选择死亡。死亡，多么恐怖的想法。我要感谢我父母对我的教育，至少我能看到他们教育中的亮点，没有他们我不可能走到今天，当然我还要为自己的理想继续走下去，仍然需要你们的关怀和呵护！
大鸟，也请你多体谅下他们的良苦用心，天下没有不是的父母！等你有了小鸟的时候，大鸟难道能让小鸟在寒冷的冬季在树枝上低声鸣叫吗？大鸟，你能成为一个好大鸟的！